Ultimo tanga a Parigi

Federica Sciarelli: Il Charlie è scomparso da circa due mesi dalla blogosfera. L'ultima immagine a nostra disposizione risale al 13 giugno, mentre lo si vede camminare disinvolto con un discreto boxerino leopardato per gli Champs-Elysées. I nostri informatori ci riferiscono che si sta divertendo parecchio e si sta vivendo al massimo i suoi ultimi tempi parigini, prima di ritornare alla triste vita padana...Vi abbraccia forte e vi da appuntamento a presto.

"Si sa che una notizia un po' originale non ha bisogno di alcun giornale, come una freccia dall'arco scocca vola veloce di bocca in bocca"

Questo blog è nato con lo scopo di tenere aggiornati amici e non delle vicissitudini, il più delle volte assurde e improbabili, che si sarebbero alternate durante la mia esperienza Erasmus a Parigi. Per una volta però lascerò da parte il mio costante accento ironico e sarcastico imprimendo a questo post i contorni di un'inusuale confessione ad un pubblico cieco, visto che la cucina-confessionale della mia amica pseudo-psicologa non è più a 400 metri da casa...

Da quando ho preso coscienza della mia omosessualità, ma anche cronologicamente prima, quando al liceo sentivo alle mie spalle quel parlottare, quel ridolare, quei commenti sibillini e il più delle volte fuori luogo, quelle domande sul perchè avessi deciso un giorno di dedicarmi allo studio della danza, mi sono sempre posto una domanda: "Perchè la gente è così interessata a voler conoscere così analiticamente le preferenze sessuali di una persona? Che cosa dovrebbe importargli? Quale utilità o contropartita ne deriverebbe? Perchè devono per forza parlare di me e non di quali esercizi di fisica bisogna fare a casa?...." Arrivato a 23 anni (compiuti da molto poco ;)) non ho ancora trovato una risposta abbastanza convincente, capace di mettermi il cuore in pace...e ora al momento della confessione a qualcuno ti senti dire "Guarda, questa è la domanda più inflazionata di tutta l'aula studio in università"..."Tutti se lo chiedevano"..."Tutti ci domandavamo quando ce l'avresti detto". Sono passati 5 anni e la gente non è cambiata, ha continuato a porsi le stesse domande...


Come può la gente non accorgersi che anch'io sono esattamente uguale a tutti gli altri...anch'io ho due polmoni, un intestino, due occhi, un naso, una bocca, fibre muscolari, tendini, ghiandole sudoripare sparse per tutto il corpo (posso dire di distinguermi dagli altri per una forte concentrazione di quest'ultime nella zona della pancia e del popò)...Mi differenzio da tutti voi che parlate, SOLO ED UNICAMENTE per il fatto che posso amare incondizionatamente e passionalmente una persona del mio stesso sesso. Posso amare come amico una persona del mio stesso o dell'altro sesso, proprio come fate voi, posso Amare solo colui che come me ha peli sulla faccia e sul petto. Ma per il resto rimango uguale a voi tutti.
Anzi, strizzando l'occhio posso vantarmi di avere più gusto in materia di abbigliamento e arredamento, una gestualità assolutamente più armoniosa e convincente, di esser capace di parlare male per ore e ore di tutti i personaggi famosi dello spettacolo, in primis Katie Holmes e Teri Hatcher, di sentirmi incredibilmente a mio agio in una profumeria e in un negozio di abbigliamento (e non necessariamente per uomo), un'incredibile elasticità di polso (vedi "sindrome da polso spezzato") e di mangiare chili di Hagen-Dasz al caramello-brownie-macadamia senza che il mio culo assuma la fisionomia di una mongolfiera.



Miei cari compagni di università, di palestra, di beach volley, conosciuti a feste di compleanno o di laurea, conoscenze gradite e non, vi auguro la stessa felicità e lo stessa libertà che provo io adesso, che sto vivendo da persona libera, con la coscienza e la piena accettazione di quello che sono...e...con un po' di presunzione vi consiglio di porvi meno domande, [detto da uno che se ne pone fin troppe]...vi assicuro che si vive meglio. E forse, parafrasando Oscar Wilde a tutti questi direi: "Nel bene o nel male, l'importante e che ne parliate".


Miei cari amici, a voi che ho confessato la mia natura, non smetterò mai di volervi bene, di voi mi sono fidato e continuerò a fidarmi, anche se forse non siete riusciti a mantenervi discreti e avete sentito il bisogno di condividere la tanto attesa verità con altri (De André insegna)...non posso certo volervi male per questo, nessuno è perfetto, perfino io ho un brufolo sul culo. Magari all'inizio sono rimasto un po' deluso ma certo non sarà questo a modificare i miei sentimenti nei vostri confronti...siete il primo motore immobile di gioia, la mia valvola di sfogo, la ragione lucente della mia vita, quelle creature magiche capaci di farmi risalire dal baratro in cui qualche volta mi piace sprofondare. E vi assicuro che in questo momento se vi avessi qui davanti a me, azionerei le mie braccia allungabili per contenervi tutti in un grande abbraccio...

Vostro gioioso, allegro, spesso pesante e logorroico, pasticcione e disperato, dispensatore inarrestabile di baci e abbracci, emotivo, dalla lacrima facile, Charlie

Elektrosushi: Beh, quali mutande preferisci che indossi? Queste [indicando un'accattivante e assolutamente maschio slippino a righe viola e oro con stemma araldico sul culetto] o queste [sicuramente meno appariscenti ma più patriottiche, nere con bandiera italiana sul fianco]?

LeMec: Ma si, non m'importa, tanto devo togliertele...



Beh in effetti come dargli torto....



Ci terrei a precisare che il suddetto soggetto anonimo non ha accettato soldi, nonostante io glieli avessi puntualmente offerti..

E ancora una volta, GRAZIE SILVIO.

La morte e le malattie non si augurano a nessuno, ma una fastidiosa orchite se la merita tutta. Già.

Charlie: No senta, perchè io avrei un esame mercoledì, non è che magari l'anestesia o l'operazione possono aver qualche controindicazione?
Dentista con occhialetti buffi, lampadina in testa e mascherina (mentre mi mette strani arnesi in bocca): Ma nooooo, al massimo viene qualche lineetta di febbre, ma da domani sarai come nuovo. Cioè no tranquillo proprio sei in una bote de fero.

Risultato: mandibola bloccata, 38.5 di febbre, vago senso di rincoglionimento generale. A letto in cata-coma. Ormai con mia madre comunico a gesti. Io e La signora Rosanna, la vicina ottantenne, formiamo una coppia vincente: io pressocchè muto, lei completamente sorda. Non vi dico.

E le speranze di dare procedura, svaniscono inesorabilmente.

Intanto mi diletto a creare combo di maledizioni dirette a quel coglione.

E' ufficiale. Prendo coscienza ora di essere un po' tanto sfigato. Che qualcuno mi indichi una terapia d'urto.

Prego, fermo immagine su Charlie che con grande maestria infila il suo bagaglio a mano nell'aggeggio messo a disposizione da EasyJet (un branco di incompetenti) per verificare che le sue dimensioni rientrassero in quelle consentite. Per poi levarcelo ci sono volute 4 persone, compresa la tizia del check-in che impartiva istruzioni in una lingua incomprensibile ai più. Forse suomi. Alla fine abbiamo chiamato gli artificeri. E il mio dolcevita di Cavalli recava vistose chiazze di sudore nei punti più impensabili. Megamagnifico, direi.

Prego, altro fermo immagine su Charlie notevolmente imbarazzato quando al controllo sicurezza di Charles de Gaulle si vede esaminare la scatoletta di Snoopy & Co. che recava al suo interno preservativi di vari gusti e colori, gel lubrificante e crema rettale. Preservativi e gel lubrificante sequestrati. Penedetto XVI colpisce ancora.

Mala tempora curent per i pederasti.


Momento di raccoglimento generale per ricordare la scomparsa del Tonique Magique Apaisant di Christian Dior, sequestrato al precedente viaggio di ritorno a Natale.

Intanto l'altro ieri L'ho incontrato in palestra. Come sempre lui gentile e sorridente. Cercava di fare discorso ma io ero un po' più freddo e distaccato. E anche stavolta mi ha aspettato per andare insieme a prendere la metro (i miei tempi pleistocenici per vestirmi sono noti a molti). E  Mi avrebbe anche invitato a uscire stasera o comunque prima di giovedì, giorno in cui rientrerò per una settimana in Italia...

Umore altalenante tra dubbio e sollievo. E si continua a ripetere come cerebrolesi procedura civile.

Sull'Ipod in loop: Pazza Idea - Patty Pravo

La mia frase attuale su Feisbuc: Charlie vorrebbe Lady Gaga al posto di Benedetto XVI

Sinceramente preferirei evitare il discorso "Cena", anche perché credo che riportando la memoria a quella sera, potrei tentare seriamente il taglio longitudinale delle vene e la successiva attività sportiva di snorkeling in una pentola di olio bollente e puntine da disegno.

Purtroppo la mia propensione nel tuffarmi nelle situazioni difficili non ha pari. Pure a Parigi, dove tutto potrebbe sembrare più semplice.
Giuro che appena trovo le parole e l'umore vi racconterò tutto. E' da domenica che non lo sento, giorno in cui con un messaggio mi ha ringraziato della cena e della bella serata...

Per ora ripetere procedura civile per l'esame del 1 aprile, e ascoltare in loop "Rossetto e Cioccolato" della Vanoni, mi sembra già un sufficiente attentato alla mia gioia.

Già.

Ci manca solo una bella sorsata di cianuro. Intanto, in mancanza di quest'ultimo, vado a prendere una boccata d'aria che fa sempre bene...vicino alla canna del gas, possibilmente.

E in ogni caso, indipendentemente dal mio stato d'animo, non posso fare altro che ringraziare tutti voi, miei piccoli aiutanti...è bello vedere come da persone semi-sconosciute e incontrate quasi par hasard si possano ottenere meravigliose dimostrazioni...di vita. Un abbraccio così grande da contenere il mondo a tutti voi, che con i vostri messaggi avete reso l'attesa così magica e trepidante...

Come mi ha detto A. ieri sera: "Anche se stai maluccio e ti senti così, hai le farfalle nello stomaco e vorresti piangere a dirotto, trova il lato positivo, dimmi la verità: non ti senti incredibilmente vivo?" Ed è la domanda che ancora mi circola in testa senza semafori e segnali di precedenza...

...e sinceramente, forse, chissà, gli risponderei di SI.

Vostro incerto e un pochetto triste Charlie.

Allora. Mettiamo il caso che conosciate un ragazzo in palestra: molto carino, gentile, fine, solare, simpatico, ovviamente ghei. E che tra la rava e la fava lo invitate a cena da voi, promettendogli di fargli gustare una po' di sana cucina italiana. E mettiamo pure il caso che lui accetti e che fissiate l'appuntamento per sabato.

Ecco, ora, GHEI DI TUTTA LA BLOGOSFERA, UNITEVI. Smettiamo pure di porre il caso e passiamo ai fatti.

Checcazzo gli cucino? Inutile dirvi qual é lo scopo della serata. Dunque, mettete in campo tutta la vostra esperienza in fatto di rimorchio e aiutatemi.

Dunque io avrei penzato a:

- antipastino: bis di bruschette [pomodoro, mozzarella e origano - formaggio, speck e broccoletti]
- primo piatto: gnocchi alla sorrentina passati nel forno
- secondo piatto: arrosto di vitello con patate e verdure in umido
- insalata: riccia con rucola e valeriana, pomodorini, noci, feta e avocado
- dolce: fondue au chocolat con spiedini di frutta e zucchero a velo.

Domanda1: Forse esagero?
Domanda2: Secondo voi poi riuscirà ad alzarsi in piedi e quantomeno accasciarsi sul letto della stanza accanto?

Aspetto risposte tempestive. Grazie.

Ah, lo scopo della serata é ovviamene che mangi bene. Maliziose. Mi sento molto Bree Van De Kampf in questo momento. Divino.

Ore 01:30. Per cortesia fermo immagine su Elektrosushi virilmente in piedi su una sedia sbilenca che impugna scopa e veleno nel tentativo di scacciare un orribile topo peloso...(e ogni tanto lanciava anche qualche urletto)

Maledetti Topo Gigio, Ratatouille, Bianca e Bernie, GasGas, Jerry, e tutti i loro amici pelosi...

Io odio tutto ciò che abbia peli sulla schiena, compresi uomini.